来到新平台有十几天了，由于害怕被封号，不敢有任何操作，每天只是在看老师的文章、师兄们的分享和老师的最新开示，内心极度震撼，每天都在震撼中度过。
刚上新平台加老师好友，内心无比激动，从没想过会离老师如此之近。虽然知道老师从未离开过我，但是人性的弱点还是希望离老师近一些。
我先说一说，我与老师结缘的缘起。我应该算是个顺风顺水的人吧！从小到大没有太多的磕绊，也没有学习过任何与修行有关的东西，就是一个普通人——成长、读书、工作、成家……没有太多磨难的生活。我以为会一直继续下去，直到2014年一场眼疾，让我在恐惧、焦虑中沉浮挣扎。在这之前，也有过病痛，但很快就痊愈了，没有放在心上，而这场眼疾真正地让我感觉到了恐惧，从此踏上了漫漫的求医之路。从满怀希望到失望而归，一次又一次，一年又一年。我脸上的痛苦表情被家人、同事看在眼中，其间一位旧时好友来看望我的母亲，闲聊间，他建议我学习打坐。为了身体健康，我开始尝试，当时秉持的一个信念就是治病。为了达到最佳效果，我选择双盘，这时个性中的执拗与韧劲占了上风，虽然每次上座下座犹如受刑，但我咬牙坚持了下来。
直到2018年元旦新年，姐姐、姐夫去五台山朝台，途中遇一法师与姐夫投缘，说给你弘弘法吧！姐夫说，好呀。于是留下地址，法师邮寄了好几个播放器以及老师的书。那时的姐姐已经跟随净某老邪师修行净土，对佛法有了初步的认识，看着我的痛苦很想帮我，于是把法师寄来的播放器以及《梦》拿给我。刚拿到法宝的时候，我并没放在心上，听《梦》只是感到了庄严与静谧，后面的讲法刚听了两句，就因内心的傲慢与极度自负开始排斥，关掉不听了。一周后见到姐姐，被问及听得怎么样了？有什么感想？没想到姐姐会问，又觉得对不起姐姐的良苦用心，敷衍了两句，心中有一丝丝的惭愧。回到家，怕下次见面时再被问到，于是打开了播放器，开始认真地听，这一听就再也不想放下，每天下班后的第一件事就是打开播放器。最初是好奇，慢慢地听进去了道理（是的，当时只是听懂了道理，没有听出法理与法义）。有一天，听着法打坐，突然有了一种感觉，原来我那一年忍着剧痛盘腿学打坐，就是在等待这位老师的到来。当时真是感慨万千。
除夕的那天我值班，为了解闷，也是为了满足好奇，把《梦》（2016-05-20）拿到单位去读，想真正地了解写的到底是什么。当读到“彻底放弃自我，就拥抱了生命的完整”，似乎被触动了什么，又似乎和自己那点浅薄的理解的《道德经》中的内容很一致，于是每天读一遍。几天后在逛街的时候，脑海中突然出现了《梦》的开篇几句话，再加上听法中老师的开示，决定背《梦》。于是20天的时间，无论是走着、站着、坐着，只要有空就是读《梦》、背《梦》，终于背会了。当我炫耀着告诉姐姐，我会背《梦》的时候，姐姐的态度却不似最初的积极，恹恹的。我没当回事，继续听法背《梦》。
几个月后，姐姐由于对老师教法的不了解，放弃了听法，继续跟随净某老邪师修行净土，也是因为不了解，怕把我带入歧途，要求我分辨或者直接放弃老师的法。我是个执拗的人，心想，费了那么大的辛苦背会了《梦》，怎么能说放弃就放弃？虽没有放弃，但是心中也留下了阴影。在随后的几个月，心中开始怀疑，是否是正法？内心充满恐惧，误入邪道怎么办？自己又是佛教界的小白，一无所知，又不会分辨，即使读佛经原文也看不懂其中的内涵，如何分辨正邪？在姐姐第二次劝阻我的时候，我决定读佛经原文，于是和同事借了一本《金刚经》与《六祖坛经》的普及版，其中有注解。《金刚经》读到了一些知识，在读完《六祖坛经》的时候，心中豁然开朗，其中的法理法义虽然没有全懂，但和老师的讲法是一致的，如此契合，疑惑消散，继续专心学习老师的法。
由于身边没有同学，唯一传法给我的姐姐，也不学习老师的法，缺少交流。有时信心不足，唯一能看的就是微信上老师的博文，不知什么原因，微信更新得很慢，几乎看不到老师的最新消息，让我的疑惑又起，于是，边疑惑边学习，虽没有放下，但也失去了最初的激动与精进。
2020年，姐姐说她在看《佛陀传》，于是把链接发给了我，疫情期间我一鼓作气看完，内心充满了极度的渴望，恋恋不舍间在网页上随意浏览，看到一篇文章，感觉和老师的文章怎么如此相像？无论是文笔还是用词，完全是老师的风格，于是点开来看，发现真是老师所作，关注公众号，打开，哇，我的心那时真是无比地激动，于是发微信给姐姐，没有说明原因，只是无比地感恩。我真的相信了因缘这个东西，不是想阻隔就能阻隔断的。回家了，找到家了，于是在老师最新文章的后面留言找同学，有师兄加我了。那一瞬间，我流泪了，看到那么多的师兄，那么多的同学，真的感觉回家了。
看到师兄们那么精进，每天抄法四五个小时，甚至更多，吃惊的同时，感觉自己这个孤独的灵魂有了方向，有了动力，也有了榜样。但是人性的惰性以及对人类生活的贪恋，使我不能生起决绝的出离心与虔诚心，尤其是虔诚心生不起来，虽然也在学法听法，但是触动心灵的感觉少之又少。特别是近一年来听法听不进去，只能抄法，只有抄法时还算清醒，但是合上书又什么也记不住。更谈不上能够讲出甚深微妙的法理与人交流，也许心里明白，但是完全讲不出。
在这里，我深深地忏悔自己的懒惰，对人类生活的眷恋与不舍、贪图享受、爱慕虚荣、自以为是，忏悔自己的贪婪、淫欲，忏悔自己有太多牵挂与放不下，尤其是对孩子的极度放不下。
今年初在结缘老师的《2021年微博合订法本》后，我发心加大抄法力度，由以前的每天两小时加大到每天4—5小时。这一个多月的抄法起到了效果，再去听法的时候，能够听进去了，而且能听出与以前不一样的内容与感觉。虽然还是什么也说不出来，但是心里比以前更清醒了一些。
就在十几天前，读老师2021年11月微博，读到老师经历生死劫难的那一篇时，内心莫名地恐惧、发抖。读完之后，内心一片迷茫，说不出的感受与无所适从，内心甚至生起了一个念头——“如果没有选择修行多好，自己可以轻松地翻翻手机，刷刷剧，悠闲自在”，这个念头生起后，自己看到了，内心也在接纳与宽恕，但是效果甚微。
第二天，在老师相前忏悔时，流着泪对老师说，我这颗孱弱孤单的灵魂选择真理，选择出离，不想再轮回了，要跟随老师回家。下午时分，把那篇微博抄写了一遍，恐惧感消失，但是依旧茫然，我选择不予理睬，只管抄法、抄法、抄法。我相信老师会给我答案。这几天在抄法过程中，那个想刷手机的念头还会生起，但是已经很微弱了，我只是看着，不评判，不随着它走。
无上地感恩老师，感恩圣主圣灵，匍匐顶礼跪拜圣主圣灵，我愿意把我的身心灵、身语意，交付圣主圣灵，把我的怯懦、自卑、恐惧，交付圣主圣灵。无限地感恩，无上地顶礼圣主圣灵。南无阿弥陀佛！
还想说的一点是，2018年自得法以来，我就停用了眼药水，以前家里的眼药水几乎是批发的，从不离手。到2019年，整个人焕发了生机，无论是家人还是同事，看到我都说我变了，整体的精神面貌发生了改变，就差说出来“变漂亮了”。无上地感恩老师，感恩圣灵圣主救赎我于无明之中，救赎我这颗孤单孱弱的灵魂，让我在黑暗中看到了光，有了前进的方向。
今生何德何能得遇老师，得遇正法，
匍匐顶礼圣灵，顶礼圣主，顶礼老师！