顶礼老师！首先感恩老师通过了我的好友申请，我非常开心，值此纪念一下。我大学学的是应用物理，硕士学的是理论物理，本科毕业论文是研究夸克，硕士毕业论文是强耦合顶角的重整化，所以看到老师的文章，我是绝绝绝对信受的。老师说，灵魂深处的信任，那是直达天国之路。现摘录老师的文章如下： “量子力学一直是物理学研究的前沿领域，是世界尖端的科学研究范畴。 世界著名的量子力学家马克斯·普朗克，诺贝尔物理学奖获得者，和爱因斯坦并称为二十世纪最重要的两大物理学家。 这位伟大的物理学家，一生孜孜不倦、刻苦钻研，终其一生地研究，他得出了这样的结论：‘我对原子的研究最后的结论是——世界上根本没有物质这个东西，物质是由快速振动的量子组成！’ 他进而剖析说：‘所有物质都是来源于一股令原子运动和维持紧密一体的力量，我们必须认定这个力量的背后是意识和心智，心识是一切物质的基础。世界上没有物质，只有心的振动、觉性

今天我才反应过来，为什么我们听老师的音频，沉浸在其中的时候，内心充满了爱，温暖喜悦，安宁幸福。因为我们沉浸在老师的声音里的时候，我们融入了老师的心里，融入了老师的圣光里，老师的圣爱光明照亮了我们的内在，唤醒了我们的灵，所以内在就呈现出了灵的属性：纯爱温暖，喜悦欢畅，幸福安宁。灵只在圣心里，只在天国里。灵没有生死，因此生死轮回真的只是错觉梦境，无生毕竟空。因此安心、躺平、放松、交付，灵就在圣父的圣爱光明中醒来，这是最快的醒梦法。老师太慈悲了，一直在苦口婆心从各种角度反反复复、不厌其烦地讲解，意在长养我们的信心，叫醒梦中人。 利根之人信心生起，当下顿悟，这就是为什么当时佛陀身边有一些弟子，几天的时间就证果的原因。在于信心勇猛生起的当下，迷障顿息，觉醒现前。 诸佛如来真的太慈悲，为了让我们的这些渴望解脱的孩子生起真信正信，使尽各种方便，东方的上完，到西方，佛陀耶稣齐上阵。老师从各种角度各种方

你守好你自己，守好自己的本分和自己的心灵，其他的一切，接受一切自然的发生，接纳自我的不完美，接纳别人的不完美，让一切该流淌的自然流淌，不要抗拒，不要掩盖，让一切敞开，让一切经过你生命的，成为你的历练和对相，映照出自己应该饶恕的部分，应该宽恕的、忏悔的、深藏不露的黑暗和恶念，贪爱的再现，即便你在试图掩盖，也掩盖不住了，那一切已经赤裸裸地晾晒在众人面前，你以为的不过是幻相而已，实相是什么已经在众人眼中。 是的，我是不配的，是平凡的，是很卑劣的，是黑暗的，是维护自我的，是想要获得好处，获得掌声，获得赞美，获得人间的享乐的。我这颗心，是为了获得，是为了索取而跳动，我评判他人，分别好坏善恶，用所谓的第六感直觉去分辨险恶和安全，躲避险恶是为了在舒适区待着，目的依然是为了自己的舒服，不愿意拿出自己的能量，时时刻刻在明哲保身保全自我，光这些乌七八糟的想法都已经把能量都内耗掉了，生怕自己说出来的做出来的不

原本是不想写什么的，觉得有写东西的时间还不如沉浸在学法、抄法中，因为没有智慧的文字都是思维意识的产物。可是，这件事不能不记录下来，它已颠覆了我的认知，写下来既是见证奇迹，也是对自己的鞭策监督，同时可能对同修有所启发。 我是淫欲心很强的人，多年前便知道淫欲将是我修行最大的关隘，过得去这道坎就会水到渠成，过不去这道坎还得继续轮回。因为我从不怀疑自己的善根与善缘，唯有淫欲一次次打得我丢盔卸甲。在遇到老师前，我试过诸种方法，但一一失败，以至于彻底失去了战胜淫欲的信心。 可是，问题是为什么视淫欲为猛虎呢？因为错误地认为淫欲为地狱轮回的根，是修行解脱的障碍。淫欲就像深埋在地心的熔岩，炽烈而翻滚，稍有不慎就可能喷发。因此，知见的错误是最要命的。没有正法出世，大觉者演说，靠自身努力出离生死几乎是不可能的。老师的《免责》犹如刺破黑夜的灯光，让我明白了淫欲的实质，如释重负，不再恐惧淫欲对修行解脱的影响。老

今日抄2022年的法，抄了两个小时，抄不下去了，觉得太慢，老师的法太好了，迫不及待地想要读后面的，像婴儿着急地吸吮着极乐的乳汁，需要大口大口地才能得到内心的满足……于是，就读了起来，没有头脑意识，用心在读，头脑意识还处于懵懵的状态，内心的清净温暖不断吸吮着“乳汁”……一口气读完《祂醒了》《与祂相遇》……到《大中观》，读得激情澎湃，读得感动流泪，反思：之前我怎么就读不进去呢？觉得老师的文章太长呢？深知是抄法不够，学法不深，看不懂老师文章背后的法义，于是这一个月我就大量抄法，除了周末上班外，每天抄法3-6小时，听法2-3小时以上…… 这段时间脑袋懵懵的，转不动，我的职业是教师，有时上着课说着就不知道说什么……机构一堆事，之前任何事，我都能处理得井井有条，然而这段时间忘事忘得厉害，忘东忘西！可是就算忘了全世界，那又有什么关系呢？我心里高兴，因为我深知我离老师越来越近了，我的“灵”快苏醒了，这不

现在我终于能明白老师说的，体验是一件衣服，是可以被脱掉的。当体验的外衣脱掉的那一刻，永恒的喜乐自在是无法比拟的。之前因为没有做到，根本就不能理解老师说的话，只有自己真正做到的时候，才能理解老师说的话。我把老师说的话简单地比喻一下，当我们认知和体验这个虚拟世界的时候，就相当于我们给自己的手上和脚上戴上了手铐和脚铐。当我们越是保护和维护自己的境界时，脚铐和手铐是会把自己裹得很紧，裹得越紧，产生的作用力就越大，于是无形中就会让自己陷入困境不能自拔，痛苦不堪。那种苦的体验是那么地深刻，那么地撕心裂肺，而且最关键的是我们已经穿上这件体验的外衣，在轮回中生生世世地活着，习以为常地认为这种体验就是我们自己。 现在我们要依靠圣主的真理，开始不认可这件体验的外衣了，如果我们不依靠正知见，不依靠真理的法船，我们是无力挣脱轮回的束缚。唯有践行圣主的接纳和宽恕，才能解脱自己的枷锁。因为不管这个外在的境界有多糟糕

每次给师兄们的帖子点赞、留言，写些体会感悟，其实是在打开自己的心量，放下自我，梳理法理，体验法义，彼此安抚鼓励，敞开心扉，唤醒自己的灵性，传递圣灵纯爱。 最主要的是向圣灵交答卷，期盼看护，期盼指点，唯有敞开的心灵，圣光才能照进呀。圣灵的救赎已经开始了，还犹豫什么呀？轮回的苦还没受够吗？梦里的人、事、物，扪心自问，真的值得留念吗？ 老师八天水米未进，七天一轮回，慈悲示现，留下道路，若不是从上往下修的觉者，谁能有这种慈悲和担当，为我们表这样的法？只为了把我们从梦境中唤醒，只为了告诉我们，我们真的不是这具身体，我们真的是灵啊，身心世界都是梦境，宽恕梦境，宽恕做梦的自己吧。扪心自问，三界六道，哪里值得我们托付，有谁值得我们信赖？ 傻信？谁傻呀？与觉者同世，便宜占尽啦。迷信？谁迷信呀？迷在转瞬即逝的屎尿袋、臭皮囊里，迷在如下水道、如大粪坑的人世间里，那才是迷信，不知道迷到哪里去了，三界六道，多

俄乌战争爆发以来，虽隔万里，心却被牢牢地牵着。每天听法、抄法之后，尤其是晚上入睡前，手就会不由自主地点开手机，查看战争动态。因为干扰不大，也不想为此大动干戈，但它却像顽疾一样总也去不掉，我也知道，那是我内心忧虑的一种投射。 13号晚上看完一串动态后，突然动了个念头，何不祈请老师的加持？就带着这个念头入睡了。 第二天起来，默默地祈请：老师，我不想再被干扰，请您加持！然后就安然舒坦地坐着，心中观想老师慈悲庄严的法相。过了一会儿，感到心脏部位有一种粘着的胶布被拉开的感觉，大约坐了快一个小时，就起身抄法了。 中午同样坐了一阵儿，心里观想着老师的法相，临睡前又坐了约20分钟，就想不起来俄乌战争了。心想，可能过两天就返袭了。可是一天、两天、三天、五天，一丁点儿都没有，这可是困扰了我近两个月的烦恼呀，真是太不可思议了！ 我对老师是特别敬畏的！快十年了，从来都不敢跟老师多说话，看到师兄们轻松地跟老

早上有点冷，孩子醒得早，睡不着了。我起床后，孩子因为打扰了媳妇睡觉，也被赶出了卧室，心情不好。 去厨房准备早饭，听着圣师的福音，努力去感受上主之爱。因为起得有点早，身体不舒服，心情也没那么美丽。准备完毕后，进屋一边陪孩子玩，一边打开小本本，学习C某的心得分享。 我是灵，我需要提醒我是灵，我必须承认我是灵，我将会认清我是灵，因为这才是真的。我是活泼轻盈，不是沉重疲惫；我是理解接纳，不是分辨幽怨；我是幸福欢畅，不是愁苦阴郁；我是人间清醒，不是对梦境的执迷。 我是灵，不是小我。但小我不是灵的敌人，小我应该就是我那因为恐惧紧缩而愤怒暴躁的妻子；小我应该就是可怜无助需要温暖陪伴的小孩；小我只是对爱的求助。妻子一发飙，小我会本能地去思考对策，她要在我身上找到她愤怒的原因，归罪于我，小我想努力去辩解，让她不高兴的，不、不、不——不是我。 我是灵，不是跟着小我去定义、分别、评判，被自责、对抗、罪疚

来到新平台，看到灵性兄弟们都在写修行心得，或总结，或反省，自己也想过写，但无从下手，总觉得这么多年发生了很多事，很难说清楚，头脑有点混乱。今早抄老师2021年3月份的微博，老师说自己是手里只有光明的乞丐，除此以外一无所有。很受触动，大脑自动回忆起这几年荒唐的懈怠日子。 精进的日子不是很多，因为常常精进三两天就被习气打死，无数次刚萌发的幼芽一会就被捏死，又重新再来，累得半死。直到真的很渴望法时，才能突破习气，精进起来。犹记得那时为了心疗效果，将所有能想到的令自己恐惧的事都做了，然后去接纳、拥抱恐惧，包括看鬼片，也吸引了许多有这方面业力的人过来，包括一个大孩子在我家，将家里搞得乱七八糟，连老师的照片都弄坏了。他们一家走后，晚上我还不开灯就是为了感受那阵阵的恐惧，然后接纳、拥抱恐惧，确实是往死里整。最后婆婆就像鬼一样出现在我面前，我却怕得要死，接纳不了，恐惧、逃避种种情绪涌过来，本来就是我想要

有的时候都想暂时离开老师的法。记得以前没有遇到老师法之前，很小的时候就暗暗地告诉自己，如果能让我找到一个修行的方法，让自己能够修行，离开这个世界，让我去死也愿意，我也一定要达到那个方法的标准，总是深信修行是真实存在的。历史传说中神仙大德的故事一定是真实存在的，但是，自己却找不到具体修行的道路，很郁闷，很着急，为此在网上搜索各种修行的方法，所幸没有遇到什么邪教。 最开始接触到的是终南山修行者的故事，看得挺入迷，具体故事忘了，总之应该是道教一类的修行方法，后面又在网上搜到了一本道教关于性命双修的书籍，如获至宝，那个还是在高三复读的时候，顾不上马上高考了，天天看那个书，就指望着哪天能够修到书上那个结成金丹元神的境界，具体讲的怎么修行忘了，对这本书里面讲的他们门派的人，最终能修到大罗金仙，让当时的我羡慕不已，如痴如醉。现在看来，虽然那时的自己，知见、见地不如现在的自己知道的究竟纯正，也不知道现在

早上听老师的法去散步，听着老师的声音，我禁不住哭得稀里哗啦。我一度认为自己是冷漠的、孤僻的，心灵忏悔时也是没有眼泪的。各种感动、各种愧疚和不配的情绪像开闸的洪水猛兽袭来，我嗷嗷大哭，没有伤感，只是单纯的宣泄释放…… 从2016年以来，我一直处于生病的状态，也没有大病，就是失眠、免疫力低下、气血不足，情绪低落。从变成病秧子开始，我就享受着家人的照顾，不能感冒，否则哮喘就会发作，老公就会脱下外套，只要我不感冒就万事大吉！晚上害怕，无论多么忙，老公都会赶回来陪我，晚上失眠，老公就插着耳机看电视，等我睡着了他才安心睡下。几年下来，他自己熬出了厚厚的黑眼圈，家里所有人都围绕我生活，我也理所当然地一层层把自己包裹得紧紧的，自我保护越来越强，享受、索取爱的过程中，我一点点丧失了自己的责任和良知，胆小、怯懦、恐惧、焦虑一直伴随着我。 如实地说，我是带着渴求的心接触老师的法，带着渴望解决身体病痛和外道干