俄乌战争爆发以来，虽隔万里，心却被牢牢地牵着。每天听法、抄法之后，尤其是晚上入睡前，手就会不由自主地点开手机，查看战争动态。因为干扰不大，也不想为此大动干戈，但它却像顽疾一样总也去不掉，我也知道，那是我内心忧虑的一种投射。 13号晚上看完一串动态后，突然动了个念头，何不祈请老师的加持？就带着这个念头入睡了。 第二天起来，默默地祈请：老师，我不想再被干扰，请您加持！然后就安然舒坦地坐着，心中观想老师慈悲庄严的法相。过了一会儿，感到心脏部位有一种粘着的胶布被拉开的感觉，大约坐了快一个小时，就起身抄法了。 中午同样坐了一阵儿，心里观想着老师的法相，临睡前又坐了约20分钟，就想不起来俄乌战争了。心想，可能过两天就返袭了。可是一天、两天、三天、五天，一丁点儿都没有，这可是困扰了我近两个月的烦恼呀，真是太不可思议了！ 我对老师是特别敬畏的！快十年了，从来都不敢跟老师多说话，看到师兄们轻松地跟老

早上有点冷，孩子醒得早，睡不着了。我起床后，孩子因为打扰了媳妇睡觉，也被赶出了卧室，心情不好。 去厨房准备早饭，听着圣师的福音，努力去感受上主之爱。因为起得有点早，身体不舒服，心情也没那么美丽。准备完毕后，进屋一边陪孩子玩，一边打开小本本，学习C某的心得分享。 我是灵，我需要提醒我是灵，我必须承认我是灵，我将会认清我是灵，因为这才是真的。我是活泼轻盈，不是沉重疲惫；我是理解接纳，不是分辨幽怨；我是幸福欢畅，不是愁苦阴郁；我是人间清醒，不是对梦境的执迷。 我是灵，不是小我。但小我不是灵的敌人，小我应该就是我那因为恐惧紧缩而愤怒暴躁的妻子；小我应该就是可怜无助需要温暖陪伴的小孩；小我只是对爱的求助。妻子一发飙，小我会本能地去思考对策，她要在我身上找到她愤怒的原因，归罪于我，小我想努力去辩解，让她不高兴的，不、不、不——不是我。 我是灵，不是跟着小我去定义、分别、评判，被自责、对抗、罪疚

来到新平台，看到灵性兄弟们都在写修行心得，或总结，或反省，自己也想过写，但无从下手，总觉得这么多年发生了很多事，很难说清楚，头脑有点混乱。今早抄老师2021年3月份的微博，老师说自己是手里只有光明的乞丐，除此以外一无所有。很受触动，大脑自动回忆起这几年荒唐的懈怠日子。 精进的日子不是很多，因为常常精进三两天就被习气打死，无数次刚萌发的幼芽一会就被捏死，又重新再来，累得半死。直到真的很渴望法时，才能突破习气，精进起来。犹记得那时为了心疗效果，将所有能想到的令自己恐惧的事都做了，然后去接纳、拥抱恐惧，包括看鬼片，也吸引了许多有这方面业力的人过来，包括一个大孩子在我家，将家里搞得乱七八糟，连老师的照片都弄坏了。他们一家走后，晚上我还不开灯就是为了感受那阵阵的恐惧，然后接纳、拥抱恐惧，确实是往死里整。最后婆婆就像鬼一样出现在我面前，我却怕得要死，接纳不了，恐惧、逃避种种情绪涌过来，本来就是我想要

有的时候都想暂时离开老师的法。记得以前没有遇到老师法之前，很小的时候就暗暗地告诉自己，如果能让我找到一个修行的方法，让自己能够修行，离开这个世界，让我去死也愿意，我也一定要达到那个方法的标准，总是深信修行是真实存在的。历史传说中神仙大德的故事一定是真实存在的，但是，自己却找不到具体修行的道路，很郁闷，很着急，为此在网上搜索各种修行的方法，所幸没有遇到什么邪教。 最开始接触到的是终南山修行者的故事，看得挺入迷，具体故事忘了，总之应该是道教一类的修行方法，后面又在网上搜到了一本道教关于性命双修的书籍，如获至宝，那个还是在高三复读的时候，顾不上马上高考了，天天看那个书，就指望着哪天能够修到书上那个结成金丹元神的境界，具体讲的怎么修行忘了，对这本书里面讲的他们门派的人，最终能修到大罗金仙，让当时的我羡慕不已，如痴如醉。现在看来，虽然那时的自己，知见、见地不如现在的自己知道的究竟纯正，也不知道现在

早上听老师的法去散步，听着老师的声音，我禁不住哭得稀里哗啦。我一度认为自己是冷漠的、孤僻的，心灵忏悔时也是没有眼泪的。各种感动、各种愧疚和不配的情绪像开闸的洪水猛兽袭来，我嗷嗷大哭，没有伤感，只是单纯的宣泄释放…… 从2016年以来，我一直处于生病的状态，也没有大病，就是失眠、免疫力低下、气血不足，情绪低落。从变成病秧子开始，我就享受着家人的照顾，不能感冒，否则哮喘就会发作，老公就会脱下外套，只要我不感冒就万事大吉！晚上害怕，无论多么忙，老公都会赶回来陪我，晚上失眠，老公就插着耳机看电视，等我睡着了他才安心睡下。几年下来，他自己熬出了厚厚的黑眼圈，家里所有人都围绕我生活，我也理所当然地一层层把自己包裹得紧紧的，自我保护越来越强，享受、索取爱的过程中，我一点点丧失了自己的责任和良知，胆小、怯懦、恐惧、焦虑一直伴随着我。 如实地说，我是带着渴求的心接触老师的法，带着渴望解决身体病痛和外道干

今天第一次突破抄法四小时，刚开始抄不累，抄着抄着很困。不管它，继续抄。哎呀！越抄越喜欢，越抄越沉浸在老师的字里行间的温暖中。字字句句流经我的心田，滋养我的灵魂，就特别认同老师所说的每句话。 真正的信仰就是如此的单纯、纯粹、纯洁。 抄法时那颗焦躁的心也时有翻腾，有点坐不住。但我也不管它。我确定所有的心念、情绪都不是真正的我。我不能离开法。只有真理是正确的、永恒真实的。所有“我的”都是错误的、虚假的。 哎呀！法里有老师的祝福，法里有诸佛菩萨的看护和祝福！法里有幸福。 真的是我用尽了生生世世的好运和福德只为遇见老师，遇见真理！感恩！我终究还是遇见了！

自从老师来到新平台，开启慈悲圆满智慧的里程，我生命的春天也如鲜花伴着花香，随之绽放！一个字：幸福。两个字，还是幸福！以前喜欢走路听法，最热衷打坐听法禅修，有时状态好，打坐听法可三四个小时。而今尤为沉迷抄老师新平台的帖子，尤其是早晨精神饱满，思绪萌动，抄法完全沉浸其中，忘乎所以，世界就是我，我就是整个世界，字字入心，句句入味。喜悦、安详、灵动，还时不时伴着莫名的妙香。 我太喜欢老师今年耶稣基督的教法圣言了，太适合我了。尽管老师今年教言出现许多基督的圣言、新名词，但感觉并不陌生，好像“身有彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”，完全心领神会。一句陌生的圣言——神的威名叫作爱！如十二级地震，深深震撼我的灵魂，一种由衷而莫名的感动油然而生。 借用圣言： “耶稣的教法开门见山，单刀直入。 速度快，难度大，要求高，效果猛烈，成就不可思议。 我喜欢！ 我真的好爱耶稣，爱得醉生梦死的。”——摘自

父啊，灵儿回来啦，灵儿爱死您了！ 为了拯救误入歧途的邪教徒，您冒着法身慧命被毁的危险，进入邪教，摧毁荒谬邪论，拯救灵魂无数，耳边一直回荡：只要你们离开邪教，只要你们不下地狱，我愿替你们承担一切罪责……这是何等的慈悲和担当！ 为了《奇迹课程》的爱好者，少走弯路，您解开耶稣的密码：“以无限的宽恕，取代清规戒律，横渡生死轮回。”（《比较》2022-03-23） 为了皓首穷经的佛教徒，您深入经藏，实证道路，还原佛法大义。 伤害别人，被人伤害，都是心灵匮乏，对爱的呼唤，遗忘了爱的心灵，恐惧投射出身心世界的梦境，宽恕梦境，宽恕做梦的自己。我们原本都是灵，都是爱。无论何时，无论何地，“无论你身陷何种绝境，哪怕你心存黑暗恐惧。只要能觉知到，圣主对你深深的爱从未离开”（《金刚狮子》2022-04-06），奇迹就会发生。 …… 我学得太少了，您的伟大，远远超过这些多得多，千言万语，

看到老师为了一位不断骚扰祂，恶语相向又不断被我们拉黑的女士， 多次开示，反复说明，不由得心有不忍， 老师是如此地慈悲与宽忍。 人类是被自我的思维概念、体验感受而障蔽着的， 以我们这小蚂蚁般的身躯，如何去理解大象的眼界？ 老师就好像是站在十层楼看风景的人， 而我们还站在一层或者二层， 祂把十楼看到的景象与我们描述， 我们当然会不解和疑惑，这都是很正常。 但是我们内心的方向一定不能变， 那就是真理一定不会有错， 如果觉得有错的，一定是我们自心的问题。 在某些当下，我们无法理解老师的行为和开示， 都是非常正常的过程。 但是我们一定要明白，老师所做的一切都不为自己， 祂当下的言行举止，一定是为我们好的， 一定是对我们最好的安排， 一定是最适合我们

觉悟者的声音再配合上圣乐，对于我个人而言、而感，加持力真的大到无法言喻。记得前几天听了某公众号上发布的觉悟者亲诵的《去爱》和儿童合唱团的童声，足足让我哭了一上午，眼睛都哭肿了，皮都快被纸巾擦破了，没办法，是不受意识思维控制的哭泣流泪。但内心是喜悦的，雀跃的。胸中暖流涌动，似螺旋般旋转扩大。然后就明白了，原来爱一直都在，圣主一直与我们同在！觉悟者的文章里写过：“你‘爱’你的孩子，你‘爱’你的父母，你‘爱’你的情人，你‘爱’你的宠物，你‘爱’你的亲朋好友，虽然‘爱’的对象不一样，可是，“爱’的性质，却一模一样。”（《体系（贰）》2022-03-27）是呀，爱何曾离舍一人啊！只因分别取舍才会分离。 第一次有这样的感受是B某在新平台上发布了一篇Q某以往的文章，我是边看边莫名其妙地哭，当时内心似有东西在撞心墙，要喷涌出来，然后就很不可思议，一整个下午人都很柔软、喜悦，看外在的世界心境都不一样了

没遇到恩师之前内心充满了攀缘、冲突、黑暗，一颗时刻为了自己的心，维护自我只能不断地去造业。 遇到恩师之后内心有了些许安定、接纳、宽恕、光明和爱，知道了觉察自心，了知身心梦境无一真实，无需去定义，不定义。 不正是《圆觉经》上的：“居一切时不起妄念，于诸妄心亦不息灭，住妄想境不加了知，于无了知不辨真实。” 不正是《金刚经》上的：“凡所有相，皆是虚妄。”“应无所住而生其心。” 学法和没有学法，对比一下就知道了。 就像恩师说的，你抄一段法理文章，和世间的文字，你去对比一下。 信不信由你，因为你的未来是你自己在选择。 你选择什么，将来就是什么。 今天抄了恩师的文章《苦难》，不禁思索，人世间就算是腰缠万贯，富甲一方又如何呢？就算妻妾成群又如何？就算是当了皇帝总统又如何？ 依然不能解决内心的问题，您说能解决你内心的冲突吗？能解决生老病死、疾病苦难吗？我们活在世上

我带着十万个为什么来到这个世界，从小就在寻找我到底想要什么？人生怎么样才有意义？我能满足自己吗？是世界更大还是心更大？要珍惜的当下到底在哪里？ 没学佛法以前，我时常怀疑自己是不是神经病。 2016年10月，过世的父亲托梦病重，我来寺院找解决方案，意外得知佛法能解脱生死，毫不犹豫皈依佛门，并结缘了《生死河》，但一直放在书柜没缘分打开。 后来我的金刚道友M师兄多次讲她在修一个法门受益无穷，激发了我的好奇心。 直到有一天，看见她看的是《生死河》，我蓦然想起自己也有一本。心中窃喜，顿感自己好有福报，那时已是2018年上半年。 读《梦》和《生死河》：“所有的体验本质皆是苦难……见性不因上帝而高贵，不因魔鬼而卑微……世界原本是一场梦境，梦境苏醒，却实无做梦之人……当下只是一念分别……”（《梦》2016-05-20）我们的一生就在他是贼，他不是贼之间相续徘徊着，没有一天是自己真正活着的……