今天我要在耶稣上帝，诸佛和圣主，老师及诸圣灵面前忏悔，也向我婆婆忏悔，忏悔我的无知愚昧。 20多年来，与婆婆学的基督教对立，排斥她对基督教的扭曲，和对佛教的疑惑。 今天才看到老师今年3月份的微博，我的心像五味瓶打翻了似的。不知道该怎么说的滋味，又是喜又是惭愧、忏悔又是急。 喜的是老师讲法，让我这么多年的心结打开了。 惭愧忏悔我由于愚昧无知活在分别对立中。内心里只知道佛教和基督教的学习不是那样的。不是像他们说的和做的那样，自己又做不到。也不知道问题在哪里，一开口就与对方对冲。 自己又狂妄，好像自己就是上帝，是佛似的。罪过罪过啊。真的，我错了。 没有觉悟者老师的究竟法义，地狱里我生生世世怕也出不来了，谤佛谤教啊。 我14岁就开始信上帝，28岁开始反感信耶稣的人。 因我婆婆大家族和公公家族都信耶稣，在他们那里我看不到公正，还个个都误会我。痛苦抱怨啊，使我得了一身病。 病得我五脏

看到师兄们的忏悔，一直想写一些自己在没有学老师法之前，在外道中跑的经历。那时候，学外道法，只是为了获得福报，获得神通，被超度。所有的目的都是为了身体好、家庭好，能够让自己过上幸福的生活，获得被人尊崇的地位，满足被尊崇的虚荣心。 那时候说《地藏经》可以超度，就到处跑道场，寺庙，去诵《地藏经》，为了能获得福报，就抛家舍业，去盖庙捐钱求超度。 尤其是，一次听到一句话：你应该舍弃一切，舍弃对世间的牵挂，有人要什么家庭丈夫儿子父母，球球蛋蛋的，要这些干什么？想要成就应该舍弃一切。就是为了“我要成就，我要获得，我要证果，我要修行，我要成佛”，一切全是在“我要……”里面。大年三十儿晚上，孩子和丈夫在那边儿看春晚，我能自己一个人去学法，美其名曰：我要修行，我要成就，我要舍弃一切。 就是从那个时候自己就开始一点点地魔变了。因为那时候就剩下了一颗冷酷无情的获得心。能把老公、孩子、家庭、父母都舍弃了——“

我过去时不时心中会冒出一个问题，如果你的生命，和老师的生命中，只能活一个人，你会选谁？我选择我去死，没有商量的余地。 那如果就是现在呢？看着眼前的湖水，我想象着在水里被倒灌窒息，心里惊了一下。回过神，如果在那个情境下，那么我马上跳下去。 如果你和老师之间，有一个必须下地狱，你选择谁？地狱？想起老师之前描述的地狱，VIP待遇都令人胆战，但是，想到老师在地狱承受痛苦，那我宁愿是我，哪怕是地狱，我忍受不了让老师受这样的苦。 那如果，老师能继续传法，和你下地狱，二选一。这个，我退缩了。想了想，现在真理传了这么多，足够大家最低上天道了。我就不去受苦了，老师您下次再来一次好吗？ …… 我总是不由自主地想出这些根本就不会发生的情境，来问自己。在遇到老师之前，我也会想一些，比如我一个人死去，大家都获救，我怎么选。其实，平日我是一个挺自私、自我保护很重的人，对他人的伤害会耿耿于怀，

今年元月，刚看到老师讲耶稣教法时，与以前的法理概念对不上号，内心感觉不太爽，甚至泛起疑虑：怎么能这样啊，耶稣一出现，什么都变了，这怎么学呀？甚至还联想别的师兄可能也会有同样的问题。顿时感觉内心像是蒙上了一层云雾。 这是学法三年多来，我第一次在法理学习上出现负面情绪。 我一直对老师及法理法义深信不疑，无论遇到多么痛苦的选择，我从未动摇过！这是怎么回事？我立马警觉起来：这是对老师对真理的信任问题！ 于是，我马上深观内心，发现是内心想要体验以前学法时，内心舒畅的感受，现在猛一下与先前法理概念对不上号，而产生的排斥心理。我从理性上知道了，这是人性的自我，在维护自己贪爱的欲望，而并不是发现了现在的法理有什么问题。 于是，我一边拥抱这个“小我”，一边与她对话：你怀疑祂（老师）什么呢？祂为了我们末世众生的解脱，吃尽了人世间的苦，而从来不收任何供养，不要任何回报；祂忍受了咱们常人难以忍受的屈辱，而

感恩圣主。 来到恩师身边已三月有余，每天都会抽时间来到新平台顶礼恩师，看看师兄们的修行心得，每天都有很大的收获和让我进步的动力！ 虔诚顶礼恩师！ 图一是2019年恩师的开示，那时候的我还处于热身运动呢，没有学法群。S某给我寄了《生死河》播放机，让我天天听，没事就抄。因之前没有接触过任何佛教知识，我就听话照做。抄法其实就是打发时间，在公司不处理业务工作时，我就抄一会，也不懂什么叫专注力，就等于是边玩边抄吧！自己外在的改变其实自己一点都不知道。师兄在默默关注中，就发了这照片对比的微博，没想到恩师给予了点评。当师兄截图给我看的时候，其实我也没啥感觉，因那时候活得浑浑噩噩、迷茫，要跑业务，不知道自己为何活着，活着的意义是什么…… 真正用心学习老师法是从2020年5月份开始，那时候真的是迷茫无助，人生痛苦不堪，儿子面临高考，有点小抑郁，我与老公因为种种原因闹得我要离婚！痛苦的我天天在恩师相前

问自己，你需要一位什么样的老师来指导你修行呢？ 认识老师这么久了，却依旧在“信”的门口徘徊，实为惭愧。 今晚试着盘着腿，静下心来问问自己，到底渴望一个什么样的导师来指导自己修行，来作为自己永恒的皈依。 首先脑海中生起来的是一位衣衫褴褛、清瘦弯腰的持钵老僧，他脸上满是褶皱，浑浊的眼睛中却有坚韧和温暖的目光。衣衫褴褛是不慕人间繁华，清瘦是持戒自律，满脸褶皱是历尽沧桑，坚韧和温暖是跨越时间而不改其志的信仰。这就是我内心崇拜的形象。我承认我对僧相有很深的执着。我今生看到的最美的一幅场景，是几位午斋过后持钵绕殿而行的比丘尼师父，那几位师父排成一队，背影庄严肃穆，那个场景深刻地震动着我的内心。也曾在五台山上偶遇一个中年僧人，他戴着眼镜，身材挺拔，红衣披肩，我一看之下，就生起欢喜顶礼的愿望，甚至想上前去追随他而去。 再一看老师，似乎和这些形象不沾边呀！不出身于寺院，不来自于名山大川，没有童子出家

（注：经常会看到一些有缘人的留言，看着他们灵魂的心声，我也为之震撼感动，特摘出来，与家人们分享。） 朋友推荐老师的法给我，也给我请了小播放机，我反复听，越听越喜欢啊！ 老师讲的法就是我要找的无上大乘佛法真理啊！ 于是我又开始了抄法，抄老师的法，真的是时间飞逝， 一瞬间就几个小时过去了，一晃那就深夜了。 抄着老师的法，深夜都不困，寂静的夜沉浸在老师的法海里越来越喜欢。 感恩老师无上大法拯救我的灵魂！ 以上只是本人的一点感悟，如有不当，请多多指教！

追随老师修行八年半时间了， 今天想真正地在老师脚下忏悔： 我对真理太轻慢了， 太不听老师的话了， 自我太愚痴、太顽劣不堪了。 老师要求我们大量海量抄法， 抄法能够清洗身心深处累世劫积淀的无明业障， 我就是太不听话了， 仰仗自己脑子好使， 跟老师、跟真理耍小聪明， 混吃等死浪费了太多宝贵的时间， 没有将全部精力投入到学法抄法当中去， 聪明反被聪明误！ 和我一路携手走过来的Z某， 就是听话照做， 从2015年开始就海量抄法， 数年如一日， 每天至少五六个小时抄法时间。 她的意根不如我发达， 就是稳扎稳打走海量抄法这一条路。 几年下来， 我亲眼见证她脱胎换骨的变化， 她对真理的虔诚心坚如磐石，<

到圣主这里来，很幸运能来到这个空中道场！看师兄们的分享，真的太感恩了！ 回想几年前，每天也念念佛，诵一下经文，习气重，烦恼总是降伏不了！ 从小家境一般，但父母疼爱！没吃过什么苦！脾气差点，听父母话，做人本本分分，不贪图便宜。 从小易被鬼道附体，老是眼睫毛打结。梦境感受到一众生跟随我多年，总在梦里出现，怕！梦中总被众生追杀，总是爬高爬低，死命里逃跑！后来，莫名就生一场大病，从此，能感受到身心中有一种强大魔力召唤，就这样一天比一天恐惧，身心紧缩，异常恐惧，极度恐惧，失眠多梦，从此抑郁将近二十年，性情大变，外表刚强独立，内在脆弱不堪一击！连做人的福报都没了！我的病，医院医不了！ 无比感恩弘法的师兄！无比幸运，那一年呀，在网上闲逛，遇到了大乘佛法！错过那个时机，要再等多少个无量劫真理再现！感恩病苦，一心寻找出路！在梦中也是千山万水寻师！ 从此，跟着师兄们抄法，抄法尝到了法乐，不知为什么，

之前听老师讲不要轻易打坐禅修，我很听话，从没打坐过，之前偶尔听《梦》打坐十多分钟，妄念纷飞，也就放弃了！ 今日抄法四个小时，大脑木讷昏沉得不行，就听老师最近的14个音频，祈请老师加持！刚开始头脑昏沉，闭上眼睛就一直听着，感受是头脑意识在听，昏沉得快睡着了……猛然惊醒一下，大脑清醒得不得了，瞬间身体很轻盈，老师的声音像光一样一句一句照到我的内心来，感觉心脏处很空旷，很安静柔软……从未感受过的温暖舒适，当时就知道在听老师的法……安住在这柔软的安宁中，把自己完全融入老师的声音中……感觉身体像个大桶一样很通透！就这样二十分钟左右…… 第一次感受这种感觉，感谢老师加持，大脑瞬间清醒了！ 继续努力听法抄法！感恩！跪拜！真理路上一直追随圣主！永不停息！

“这是你的意业，就是内心极深处的恐惧感，抓住你的意识，通过辱骂佛陀，让你内心有负罪感。其实这个问题好解决，你要真的相信，圣主与你同在，圣主绝不会因为你辱骂祂，而怪罪你，绝对不会，祂只是接纳与温暖的爱，当你内心，意识中辱骂佛陀或者圣主时，就对她说，尽管骂吧，如来不会怪罪你，圣主不会责怪你，我也不会恐惧你，我爱你，拥抱你，你也来骂我吧，我不会怪罪你，反复地说，直到她消失为止，你是圣主的孩子，绝不会有生灵伤害得了你，将你交付于圣主，将生命交付于平安中。”——老师给某师兄的留言（2022年4月心灵综述） 曝光：很早时，我也有过类似的问题，当时感觉生不如死。不敢面对，选择逃避。学佛停滞不前。只心外寻找安慰，茫然度日。直到遇到老师的法，特别是老师的讲法录音，犹如打点滴，滋润我干涸的心田。这一陪伴就是六年多了，当别的师兄都突飞猛进、日新月异之时，我才从往昔的恐惧中，慢慢清醒过来，犹如重生般，冷漠的

阿弥陀佛。 这几天有一个念头反反复复地出现，就是想搞清楚灵醒来了，跟想阴破之间的关系。 今天又返出来了，我双盘打坐去觉察，告诉小我想阴破也好，灵醒来也好，都不重要，全部让他们回到圣主的天心里。没有一个我要搞清楚的这个事，也没有一个搞清楚的我。都是梦中梦，何必执着梦境呢。 我只想全身心，每一个细胞，时时刻刻分分秒秒与圣主同在，与圣主同体，安住在脊柱中，听着老师新的音频。 再有起心动念，就有点半自动地回到脊柱中圣主的天心里了。舒适安宁，喜悦满满，幸福无比。 灵没有醒时，只有打坐时能进入这种状态，还不是每一次。 前几天我遇上一个恐惧的对境。天快黑了，一楼有个屋子没人住，灯亮着，我进门关灯时，突然强大的恐惧包围着我。 当时第一反应只想着快点出来关好门，走到大雄宝殿前面背对花草旁，准备站着疗愈焦虑紧张时，突然感觉背后好像有很多众生要伤害我，头脑很想换个地方，但是心不动，接纳宽恕恐惧，我