深刻忏悔泣血忏悔，对老师的不恭敬。 两天前，抄写老师文章《苏醒》（2022-02-08），抄到灵魂在圣灵面前匍匐在地，额头触地，痛哭流涕那一节的时候，不知怎么回事儿，我却笑了，而且是很开心地笑了。当时我很奇怪，心想：修上师相应法，这时候我应该也是痛哭流涕的才对呀，为什么会笑呢？当时心中只是疑惑，没有理睬，继续抄法。第二天上班的路上想起来依然在笑，这是怎么回事呀？晚上抄《回家》，又抄到伏地痛哭那一节，我干脆笑出声音了，当时内心警觉了一下，立即反观，发现笑里很干净，没有猥琐，只是纯粹的开心，没有一点亵渎，也没有不恭敬的态度，心下稍安，随后眼睛就有一层雾气，然后就平静下来，很安静地抄写，但我分不清楚这层眼中的雾气，是发自内心的，还是我强迫自己做出来的。 这个现象发生后，心里虽然没有太大的负担，但是依然有不安。昨天，我把我出现的这个现象向H某诉说，H某在回复我的时候，我正在抄法，因为是在手机上

2022年3月30号早上6点45分，早课刚刚结束，我内弟媳妇打来电话，说她丈夫已经不行了。脸未洗，牙未刷，匆匆忙忙到了他们的家，也就是我们小舅子家。到家后什么都没想，就与他沟通，与他做临终关怀，播放着老师亲诵的《梦》。其实播放机在数月前就已经播上了，那个时候看他，一切都很正常，没有快要往生的迹象。 一直到3月29号的上午10点，我的灵感提醒我应该见他一面，我和我的夫人就匆匆忙忙去了他们家。见到后看他出气很吃力，马上就给他做临终关怀，跟他身旁的冤亲债主沟通。我说：用老师的这个临终关怀，会出现两种可能，第一，身体有可能会好转，但是他必须得抄法。当时见到的症状，让他抄法，他当时已经没有精力再抄法了，不能抄法就听法吧；第二种可能，就他很快会往生的，然后我就连续给他做了临终关怀。做完临终关怀不到18个小时，我的这个小舅子就往生了，走得非常安详自在，浑身柔软，身体就像面条一样。当时嘱咐他们全家，24

（一） 第一次听到真宽恕 还是在《告别娑婆》里 白莎和阿顿对葛瑞的启示 听完后直觉 原来人生还可以这样过活 我心无比向往安住于那圣主永恒的平安性 但是一直不知道如何去实践 达到 总是被自己的习气个性脾气带着 横冲直撞 伤痕累累 白莎和阿顿教导的 宽恕的要素如下： 记得我在做梦； 宽恕我投射出去的形象， 也宽恕梦见这些形象的自己； 信任圣灵，决心依靠祂的力量。 第一次在生活中实践宽恕 很清楚地记得是面对当时的一位同事 她人前总是客气又礼貌 与领导关系很好 但是工作中她永远都是挑最简单轻松的工作 一到下班点儿 她绝对是卡着秒针 准时下班 绝不会多留一刻 有时候该她分内做的事情 只能我们留下来替她完成 有

也不知道怎么了，一抄《开天》《辟地》两篇讲法，感悟就开始冒！ 想写的时候吧，又忘了刚才冒啥了，还得靠记性记忆，可是记性却渐渐地消散了，因此，突然想不起来要写啥了！ 对，就是这个记忆的消散！ 之前抄法、学法、听法，是学到脑子里了，因此，可以记得住老师的每一次讲法，每一篇文章，甚至很细微的一句话！ 但是今年，内在整个开天辟地了，变样了。抄了法，听了法，学了法，但是几乎没记下来老师说啥了。 不但没记住，反而把以前学来的法，都忘得差不多了，看与没看，差不多！ 但是内心却记住了几个字： 六尊菩萨： “接纳，宽恕”，这是每天、每时记得住的！ “忏悔，柔软”，这是需要思考记忆才记得起的！ “纯洁，出离”，这个是很费劲才想起来的！ 这就是内心翻天覆地的变化后的状态！ 就剩下了接纳与宽恕了

一个流浪的人被莫名地关进了监狱里，无数的罪名和严刑拷打随之而来，他很迷茫也很痛苦，他想挣扎却又无奈，试图寻找无罪的证据，可在所谓的事实面前却无力辩驳，于是，他便开始放任自流，“是的，我有罪”。 突然有一天，他的妈妈找到了这里，拿出了他被冤枉的证据，并且告诉他：“我亲爱的孩子，你流浪得太久了，你的罪只是因为与我分开，你原本是纯洁的，无辜的，你是无罪的，是美好的，你是妈妈的好孩子，你受苦了，妈妈爱你，带你回家。” 当他相信了这个人就是妈妈，妈妈说的话就是事实，在他相信的当下，那些罪名和苦难，就已经离他远去，化为乌有。他嚎啕大哭，他破涕为笑，他狂喜不已，虽身在监牢，但灵魂已经和母亲拥抱。

很多年前，在一个佛法小故事里，看到了惠能的一句话，只大概记得“本来无一物，何处惹尘埃”。五年前，身体遇到了一些状况，有一天，收到了姐姐发给我的《梦》（2016-05-20），一句“思维的你，仅仅是蒙蔽在心灵上的灰尘，抹去灰尘，生命的实相即会展现……”我茅塞顿开，确信《梦》讲的就是佛法！同时也明白了，我所有的疾病、焦虑、恐惧……统统不是我，在很深很深的内心深处，干干净净的那个才是我！目前的一切状况，都是我的心所造，于是毅然决然地放弃了所有外在的治疗，只从“心”下手。我这人就是“一根筋”，只知道老师说的,抄法可以减轻业力，抄法就是跟神佛在一起。于是，这几年无论是在上班，还是在家，只要有时间，我就抄法，我从心里就爱抄法。 我对老师的法，从未有过丝毫的质疑，只有无比的赞叹。我从来不敢看，其他人发的关于佛法的知识，我怕把我带歪了，因为我愚钝。虽然我的习气还很重，但是在别人眼里，我已经改变了很多

我其实没有资格谈什么修行体会，但还是想说一说，在大乘了义佛法中的所见所学，希望给修行初期的师兄一点帮助。 我认为老师讲法的核心内容，是通过学法清洗业障，树立正知见，通过学法找到内心不动的见性，也就是见精，在矛盾对立中选择虔诚，在虔诚中选择接纳和放弃。不断地深入见精，扩大见精，安住在见精中，见精不被来去的念头，感受体验带动，安住在清净的禅定中，行亦禅，坐亦禅，语默动静体安然。 这仅仅是色阴分解，受阴净化中的感受和体验，就到这里，再往上的境界我没有到达过，就被恐惧吓退了。但毕竟我找对过道路，也看到未来该怎么走，可惜的是放弃了。 修行初期是需要“攀缘”法理和做“表面功夫”的。其一，大量学法去清洗业障，通过听老师的《接纳》《修行疑问解答》和《无染觉性》，还有最近的《开天》《辟地》，这些讲法录音里，几乎包含了所有种类的习气和对治方法。找到自己最严重的习气，找到方法对治它，接纳它，直到不被带动。

刚刚进入新平台圣地时曾做过一个梦骑着自行车在羊肠小道上颠簸前进现在看来原先的修行是在自我相上修艰难曲折昨天明白从性（灵）上下手确认确定自我非我我是灵昨晚竟然做了一个梦我爬上了火车最末一节老师的修行从人类跨越到圣灵的救赎我的修行也从人的修行一下子跨越到了被圣光救赎的旅程就好比萤火之光一下子融入到皎月的光明中被融化 纯化 同化修行的新时代到来了圣灵圣光慈悲救赎中灵必将融于圣光中归于深邃无限的平安性的永恒

今天是3月11号，我在得遇真理佛法后做一个迟到的忏悔。我向恩师忏悔，我在无始劫所犯下的一切罪过。恳请老师，宽恕我的罪过，宽恕我在无始劫所犯下的一切错。 我从头忏悔。 我是1953年来到这个世界的。我的生身母亲在我八个月大的时候就去世了。我父亲养活不了我，就把我送人了。是现在的养父母把我拉扯大的，在这儿，我也非常感恩养父母的养育之恩。养父对我视若亲生，养母呢可能是在累世劫，我曾经欠下过她的债，所以她对我的爱，我自己总觉得没有达到我的期望。养母虽把我养大，但我对养母并不恭敬。三岁的时候，我跟她洗澡，就偷她的钱。我上三年级的时候，又偷过她的钱，那一次被养母狠狠地教育了一番，把我的衣服脱得光光的结结实实地打了我一顿。从那时起，内心对于养母的仇恨，一直耿耿于怀，没有忘掉。 时至今日，我深知一切错，是我的错。养母打我是为了教育我，不让我偷别人的钱，但是当时的我不理解，我就仇恨她，觉得她是

我是一个存在，以女身的形式存在。 在2020年心里最煎熬的时期，我邂逅了一个公众号，看完《回家（一）》之后，我内心非常激动，因为终于找到了我一直在找的东西。 在此前，我试过诵经，也浏览很多公众号关于佛法的文章、视频，找书看，与朋友们探讨关于佛法的见解，但犹如隔靴搔痒，不够究竟。 我知道佛不是神通，不是放生，不是诵经，如果经由这样佛就会保佑我，那岂不是到处是人类社会的三六九等吗？这样也是在奢求，也是在索取，如果我不诵经，佛就不理我吗？不不不，应该不是这样！我不相信，而且非常怀疑！ 翻看这个公众号的文章，里头的博文、讲法、答疑、微博和音频几乎都看、都听，接着我开始抄博文、背《梦》。 感谢做这个公众号的师兄的引导和解惑，他就像那指月之手，指引我向着老师的法深入。但我没有做到制心一处，依旧对现实世界有太多的期盼和愿望，在修习法的期间，虽也对自己进行搜肠剔骨，但仍然未够决绝。我是一位不彻底

读到这段永嘉大师《证道歌》，就会大哭： “嗟末法，恶时世，众生福薄难调制。 去圣远兮邪见深，魔强法弱多怨害。 问说如来顿教门，恨不灭除令瓦碎。 作在心，殃在身，不须冤诉更尤人。 欲得不招无间业，莫谤如来正法轮。” ———————————————— 为什么？为什么？ 真理用来是救命的， 为什么竟然大家都面对即将来临的死亡无动于衷？ 马上就要上断头台了， 还在迷迷糊糊、嘻嘻哈哈、有说有笑，一边数着钱，一边谈笑风生。 殊不知那个钱是你用命换的。 最后你命都没了，你的钱给谁？ 给自己的孩子？那你的孩子就不死了吗？ 有一个修行人看穿了这个可怕的游戏， 认清了这就是：灵魂的屠宰场。 他不顾一切杀出了一条血路， 他出去了， 他成了觉

激情的膜拜，不等于灵的绽放，但这又是必然之路。沉淀是等待，持久是舍弃，接纳是随缘，宽恕是圆满。所有的文字都是隔靴搔痒——“不知道者，以言相烦”。我们都是狗望星星装模作样——却又不放弃灵魂的渴望。 活在珍贵的人间， 你要看看太阳。 当年基督入世， 也在这片阳光下长大！ 回忆的本质是忏悔、剔除、接纳、融解与宽恕。记忆是识阴存在感的具体化，来自识的存储性。耶稣说：记忆就是罪！老师说，遗忘记忆就是纯洁！ 回想我的前半生，作为凡夫俗子，我只是因为痛苦烦恼寻找真理，而恩师却是还原究竟的真理圆满三界。都是罪福的不同，一切都是因缘使然。 我出生在一个工人家庭。七口人，我排行老四。当时国家环境不好，生活都困难，父亲很喜欢我，每次吃饭都与他在一旁吃小灶，而母亲兄弟姐姐只吃一盘菜，4岁的我经常把我的菜拨到那边，虽然骄傲但是善良。父亲孤儿的经历使他脾气不好，独裁，家庭暴君，同