上次老师开示，说我需要用佛法的智慧大力清洗自己的业力，确实是这样的。2015年皈依三宝，2017年得遇老师的法，那时候正是我人生的最低谷期，事业没着落，所有的投资失败，最主要的是我身体不好，还没有稳定的事业收入，可谓是迷茫飘摇的人生。 有一次偶然的机会，要去寺院送经书，认识了WZ师父，WZ师父就建议用他的大面包车拉经书去寺庙，于是我就有了和师父同行的机会。刚上师父的车，就听到师父的录音放老师的音频，老师的那个声音就像吸铁石一样，让我怔住了。那个《梦》里面说的句句不离心，当时我听得非常入心。师父在旁边问我：“你听得懂里面的东西？”我说：“干嘛听不懂？我听懂了每一句话都不离心。”师父就说：“厉害啊，你能听懂。”随后就淡淡地说了一句：“这是一位大德写出来的。”我在想什么样的大德，能写出这么了不起的文章？ 回来之后，我就问师父有没有录音机，也给我一个。师父最后给了一个录音机，还有一本《生死河》

修行笔记，记录修行。 历经不同的修行， 对比修行的不同。 谨以此文，悼念已逝的昔日轮法同修们，以修行的功德尽皆回向给他们，祈愿他们听闻大乘佛法，究竟解脱。 今天与一位师兄相约见面。聊天过程中，谈起过往，几度哽咽落泪。现在记录这些文字的时候，也是流泪满面。与这位师兄多年未见，因缘巧合，近日刚联系上，她也学习了大乘佛法，得法的时间不长，说起大乘了义佛法，目光炯炯，感叹得遇真理不易，倍感珍惜，欣喜万分，无上顶礼，无上感恩。 我们都曾历经轮法，共同的经历，自然谈起过往，顺口问起她的也学过轮法的哥哥现状如何。她这个哥哥，我学轮法初期认识的，他曾是轮法的早期学员，很出名的骨干分子，当年生意做得比较好，人品好，愿意付出，那时算得上是成功人士，在我们当地的轮法圈子里，很有名气。说起哥哥，她面露悲伤，轻声啜泣说哥哥已于8年前去世。哥哥的去世，让她认真思考反思，李红痣讲的“修行人没有

我的前半生经历（一）——灵魂迷茫 几次起意，要记录一下我的前半生——一个孤独自卑迷茫的灵魂从寻找人生意义到误入邪教，被精神控制，后来被劳教，直至堕落无间地狱深处无力自拔，后来遇到大乘了义佛法，一步步从地狱深处往外爬，一步步复苏被寒冰凝固住的心灵，直到今天来到圣主慈父身边被爱与宽恕彻底拥抱！ 今天才开始下笔，是因为理不清头绪，仿佛不堪人生的记忆已经尘埃落定，已经打包封存，放置在心灵很深的角落，曾经的邪教经历不愿再去触及面对，但是那份沉沉的重量却依旧压在心上，是灵魂曾经历的不光彩历史。是灵魂的隐痛，一旦要直面就犹如打开了封印的魔盒，几天来心里折腾难受，头昏脑胀，我知道这是身心中无量的众生即将被圣灵光明救赎之前的恐慌，我愿拥抱这些心灵的孩子，并且把他们供奉在圣主面前，愿圣主慈父的爱与宽恕拥抱他们，愿他们从此远离痛苦、恐惧与罪责，都融入圣主的极乐天国。 自小生活在农村，接受的是传统的教育，因

大概2007年吧！为了摆脱情人又去学邪教轮法，已经是第三次又进去学了。那时已经念过佛两年左右，又每天看很多讲经，传统文化，善人道的碟片了。还会去淫乱，还会去触碰

至诚顶礼恩师！ 自从上新平台以后，从有疑惑到消除疑惑，从怕打扰老师，到今天鼓足勇气和老师说话，经历了一次又一次的思想斗争，觉得自己太懈怠，不精进，很惭愧，没资格和老师说话。但是看到师兄们的分享，一次次触动我的心，业障深重的我还是厚着脸皮想得到老师的指点。 2010年4月我接触到佛法，在接触佛法之前，很长一段时间都觉得活着没有什么意义，到头来还不是得死，死了以后就什么都不知道了，每天的情绪都很低落，活着没有方向。接触到佛法后，每天念佛诵经，说这样可以去极乐世界，脱离六道轮回（尽管那时还不怎么明白什么是六道轮回），那时候的状态真的是“口念弥陀心涣散，喊破喉咙也枉然”。到2014年、2015年的时候，我依然是烦恼重重，全部被境界带着走，依旧是一个黄脸婆。而且女儿从2012年开始得了神经性皮炎，从一个品学兼优的学生，到一个由于皮肤病不得不休学的轻度抑郁症患者，别人上体育课，她躲在厕所里不愿意见

2014年经人介绍知道了老师的微博，接触到老师的法。今天朋友说让我写分享，我第一反应就是，没有颜面面对老师，然后眼泪就出来了。我真的一直都觉得自己愧对老师，我对不起老师。看到自己的情况，一天比一天差，觉得没有脸见老师，肯定是自己的努力不够，所以没有很明显的效果，我也不知道问题出在哪里。 曾经有师兄给我把脉，说我的身体完全是佛法加持才活着，可是我却没有与佛法相融。我觉得很崩溃，想来想去，不知道该怎么样与佛法相融，我还觉得自己也还精进，也愿意付出，天天听法，天天抄法，我一直都信呀，为什么就没有与佛法相融呢？我看到师兄们发愿的那种虔诚，出离心，我都没有，我找不到，这么多年下来，我仅仅是因为相信，看到师兄们的分享往前走，虽然表面上好像是改变了一些，可是实质上身体还是从红斑狼疮，变成了现在的尿毒症，在做透析。 去年，师父跟我说，你什么都不要想了，就把自己全部交给老师，全心全意地学法，能学多久学多

特别幸运能来到老师身边，更加感恩首次拜师就得到恩赐：“强化你内心的虔诚，虔诚心是救赎你灵魂的通道。”惊喜、惶恐、感恩后，转身向先师兄等请教救治办法。几天来，在老师救赎的圣光中，温暖欢喜，也想抖开内心尘影，进一步找病根，并奢望得到进一步指导。 我是一个沉迷意识思维很深，意业很重的人，在校读书18年，教书30年，都是在意识思维中摸爬滚打。直到77岁的今天，仍然记忆轻松、思维顺畅、头脑清醒，这可是阻碍心性真实的业障啊！ 学佛的前19年，缘起都是被人推着。与人约定去“看看”，进门师父却让跪下、上香、念三皈依，没有“商量”，莫名其妙成了“佛弟子”。从此，懵懂的我也有了私下的业余爱好：请经书、读抄经教，随同修参学，亲近善知识。修学“心中心法”三年，自己又增加一年也不相应，又被带到一位百岁老和尚那里，叫我念佛。正看净土普及册子，却被推荐到一位赤脚拜山念佛的苦行僧面前，让整理师父拜山笔记。从此成了“全

自从到新平台上，老师博文更新好快，我习惯新博文抄两遍。可是第二遍紧赶慢赶还是没赶上。 见同学们分享学习体会，我想抄完法再写，但是，今天和师兄交流后，还是先写吧，时间久了就觉得模糊，捡不起来了。 我学佛法开始是因为一个人，2015年左右吧，见到他，就有种特别的情愫，见他后有惭愧心，觉得自己不洁净。想到他有说不出的惆怅，心里想宗教传说里面说的要是真的，和他可能前世有瓜葛吧。那时没信仰，解不开这情绪。 后来知他信佛，便开始看一些佛经，看不懂。关注了几个学佛的公众号，里面有经文读诵，也每天浏览一遍推文。有天晚上梦魇，不知怎么记起了两句《心经》，眉心闪过两道光，醒来。经历两次，便开始真的信佛了。哪个咒消灾，哪个经有福，就学哪个记哪个。在心里祝福遇见的人，倒个垃圾都默念恶鬼施食咒。有时觉得自己荒唐。但是那两次梦魇的体验是真的。 在朋友圈里看到《佛陀传》，反复看，有天突然在心里特别感动，心中发愿

来到新平台，老师和师兄们每天都在打破我心灵上的桎梏和枷锁。 那些曾经奉为圭臬的形式， 那些误认为是真理的鹅卵石， 那些以为是神的旨意的观念， 那些自以为是的精进， 那些沾沾自喜的神圣， 那些狂妄无知的护法， 那些吹毛求疵的学法， 那些不堪回首的自我虐待， 那些硬生生往自己身上泼脏水的自我忏悔， 那些时时刻刻都感到自己罪大恶极的心态， …… 这些每天都在破除粉碎。 从刚开始的无比恐慌，感到什么都抓不住，到如今开始真的认识到其实什么都不需要抓，无为的清净就是祂的慈悲。 宗教是对人心欲望最大的维护，老师这话说得太对。 老师一直在宣讲真理， 我却是从一个宗教周转到另一个宗教， 从一种维护流浪到另一种维护。 如此修行，修得越久，离老师越远。 到

这几天与家人们的沟通中，有些问题不吐不快 分享出来 大家在疗愈小我和治愈内在小孩的过程中 可以借鉴 一、不定义情绪 情绪没有好坏之分，情绪没有善恶之分 一切痛苦的根源都在于我们定义它，给它贴上了标签 为什么快乐，喜乐，感激的情感你愿意表达 对于愤怒嫉妒仇恨委屈的情绪 你就要隐藏 压抑自己呢 我们的人性和理智给我们很多条条框框 你不可以这样 你不可以那样 所谓的负面情绪就被压抑 而无法得到释放 我们的心就会紧张 僵硬 冰冷 坚固 情绪只是一股能量的流动 它自然地浮起 自然地消散 它想要的无非是你的认可 承认 接纳 就如那无垠的虚空 让那云朵自由地来去 自由地飞舞 自由地成形 自由地消散 不会做任何的干涉 而我们现在所做的一切

每次抄到关于邪教的文章，都想跳过去不抄了。今天一边抄《曝光隐痛》，一边回想起来，曾经在我刚涉足修行的那几年，我特别喜欢在网上东看西看，一天看到一篇讲练功境界的文章，并说留下QQ，发资料。于是我收到了他的资料，看了起来，且如饥似渴，奉为至宝，把资料打印了出来。后来，我看到里面一段：他说，既然修了这个大法，就不要同时去修佛法了。我立马警惕起来。问了那人是不是轮法，他没否认，只说治好了病，很多事你不了解。他发给我打坐的照片，家徒四壁，坐在水泥地上。现在想想他根本不是什么“高人”，只是个可怜人。而那时的我，真的像一个无知幼儿，差一点就落入火坑，万劫不复了。现在我都记得那些资料里的话，里面有着看了就会钻进脑子里般的魔性。 这一劫我躲过了，但是由于我对神通异能、功夫境界非常感兴趣，因果还是兑现了。 过了一阵，我又找到一个“高人”，他在网上写文章讲解佛经。我找到他，很想拜他为师。网上交流了几次，他便

上午抄完法，去新平台上浏览了一下，浏览中，老师在一个师兄下面的一句开示入了心：只要是让你感到受到了伤害的，都要忏悔出来……大体意思吧，后来又进去找，没找到了。做饭的时候，我就在想，我的伤害有哪些？一直沉浸在抄法听法中，很少去回忆以前的事情了，但是最近总感觉心里有一块地方没打开，具体我不知道是在哪个地方。就在我想“伤害”的时候，脑海中一个镜头出现了：一个人在水中奋力挣扎着……还有我缺爱的童年，那些画面，我的眼泪瞬间就出来了，痛哭不已，边做饭边哭，我以为我已经淡忘了，原来在这里藏着啊，是时候从头写一篇长文了，把埋藏在心底的那些伤害都写出来，忏悔出来（写到这里又泪流满面，九年过去了，我以为遗忘了，却原来在这里委屈地隐藏着）。 我小时候从一岁起就送到爷爷奶奶家里，养我到四岁，四岁的时候，在我的哭嚎挣扎中被爸爸强行抱回了家。所以我的童年里没有父母的爱，最让我感到温馨的回忆就是早上醒来，在炕上边喝着