我师兄发给我一个视频，是莲花生大师的故事，今天我如实地记录如下： 他不是佛，却敢在荒原上对野狼说，来吃我。结果狼落荒而逃。为了降伏一只老虎，他娶了一位公主，还生下了孩子。 2500年前，释迦牟尼预言：我涅槃后，会有一个从莲花里蹦出来的，替我完成未竟的事业。 今天，我要给大家讲一个比超级英雄电影都疯狂的真实人物：藏传佛教的“第二佛陀”——莲花生大师。 如果你以为佛教是慈眉善目，青灯古佛，那你就大错特错了。这位大师的日常是在尸陀林里打坐，把恶魔踩在脚下当坐骑，用金刚杵召唤雷电，祂不是来当菩萨的，祂是来“降维打击”的！ 时间倒回到公元八世纪的古印度，故事要从一朵莲花说起。乌仗那国（今巴基斯坦境内）的国王，在河边发现一朵巨莲，掰开花瓣，里面竟躺着一个八岁小孩，就是“莲花生”。 国王惊为天人，抱回宫当太子。可这位太子，没干过一天正经国王。他溜进坟场修法，学会了所有的咒术和神通。当时的印度

鬼的气息是腐臭。 前几天我在看一段神迹现场视频，感触到。我从小就特别怕鬼，从来不敢看死人，以前只要看到，我可以一整晚都睡不着。现在跟着老师学法，心里不那么怕了，肉身不过就是一副壳子。 看了那么多神迹视频，这一次见识到了，鬼的气息。点开视频的时候画面很抖，我看到逝者的时候，心里一点感觉都没有，还在想画面怎么录制得这么晃。可突然之间，一股腐臭的气息飘了过来，我当时都没反应过来，味道特别重。视频里老师的《引导文》一直在播放，很快，那股臭味就消失了。（PS：当时这人格非常老六地想，是不是要呕一下？这个真的好臭啊。） 这个人刚走的时候嘴巴张得大，录视频的人一直说怎么都闭不上。后来《引导文》循环播放了整整三天，然后录制人说“合上了，合上了”，逝者的嘴巴慢慢合上了。我看到的是这三天，就是佛的慈悲，是佛在救赎这一缕亡魂。鬼是带着腐臭的，而佛音一到，就能给迷失的灵魂带来安宁。三天不间断的引导，

老师多年以来，一直受到邪教徒与宗教中附佛外道的攻击，根本原因是，宗教中人，无力区分佛法与外道的区别。 佛法与外道的区别，可以从两个方面来认识。 第一方面是证量，也就是离相之程度。离四相名诸佛，着四相名外道。 月光菩萨早已证得法我皆空之“空中无色（受想行识）”“照见五蕴皆空”之法界以上究竟实义，故老师是“如来应世”，目前以大菩萨身宣说究竟义。 第二方面是知见，也就是对宇宙根本实相认知上的差别。外道说法不离“四句”，佛法离“四句”。 外道说法千百万种，究其根本，不离“四句”：有、无、亦有亦无、非有非无。 第一种外道，“有见”，认为宇宙存在一个实有的根本造物主，派生了万事万物。 所有的佛法大乘经典，都在驳斥这种知见，我们看看《楞严经》中用“析空观”，是如何破斥“有”见的。 首先假设“有见”是正确的，那么任何物体的尽头都是“造物主”。

（一） 前两天，我的侄儿打电话来说，他儿子今年上小学六年级，这星期就不愿意去上学了，要我和侄孙子交流一下。我大体了解了下情况，原打算明天去和侄孙子面对面沟通，但临时有事走不开，就决定今天电话沟通。 先问他一个问题：“为什么不想去读书？”答：“就是不想读。”再问：“是不是害怕老师？”答：“不怕，和老师关系正常。”又问：“是不是和同学关系不好？”答：“全班有20个男同学，有10多个不和我说话。”问：“那你内心是不是很难过？”答：“是的。”我说：“那你就看着那个难过的地方，对它说：‘你不是我，我宽恕你，原谅你，祝福你。’念300遍，再打电话给我。” 我以为300遍很快，结果半个多小时都没打来。我打过去问，还没念完。十多分钟后，他打过来说念完了。我问他什么感受，回答说：“轻松点了。” 再问：“那些不和你玩的同学，你是不是怨恨他们？”回答说：“只恨几个。”我说：“那你就把你恨的那几个

人身难得今已得，佛法难闻今已闻，此身不向今生度，更待何时度此身？ 这几天身边的亲人，同事的亲人，接二连三的确诊癌症晚期，发自内心的想把老师的法结缘给她们，在她们生命的最后时光里，灵魂深处种下真理光明的种子。又不知道能为她们做什么才能减轻她们的痛苦，看着她们在病痛折磨中体无完肤，真的特别心疼…… 还有一个昨天师兄打电话给我一个朋友的朋友的亲人已在ICU重症室，我昨天一早上跟师兄的朋友沟通了一早上，她跟我说的时候，这个家属已经没有醒来的征兆了，神魂已经脱离肉体了，晚上跟师兄沟通才知道，前一天他的灵魂从莆田到了宁德找她，在她抄法的眼前她能看到这个家属的灵魂很痛苦，他在求救。或许就是他与师兄的缘分，通过我做了一个中间桥梁，最后弥留之际，听到了老师的声音，陪伴他。今天我们两个把抄法的功德回向给他。 昨天早上经过真诚的沟通，说好了把老师的声音（老师亲诵播放器）带给他1台，放在ICU陪伴他最后的生

节选一： “我自己是有切实体会的。就是我平常的话，学法大概要五六个小时以后，我的内在，祂就会变得很透明、平安、安详。这种东西的话，祂是一种气息，你用肉眼看不到，但是你自己知道。” “我发现啊，就说是，就我这个人啊，在人世间用几个词可以来形容他啊。平凡，非常地平凡，很普通。平凡、普通、单纯，我是个很单纯的人。平凡、普通、单纯，这跟我过去的那种人格，是完全不一样的。” 心得一： 通过以上老师这两段开示，学生明白了为什么佛陀在《地藏菩萨本愿经》中讲布施的时候要用“下心含笑”。原来这是无我的慈悲状态呀！这个状态平时就是普通、朴素、单纯、平凡的形象哦！ 以前我也是人格拉得满满的，绞尽脑汁费尽心思，在物质上悄悄巧取了一点点蝇头小利，就感觉自己大得半个城市都装不下的感觉了，特别是以前学了一点获得法，就更有了飘飘然的感觉了。十几年下来，经历了不少事，稍微收敛了一点。 自从2023年1月

当年的刻骨铭心，却成为今天的无法释怀。 在灵魂的归途中，在朝拜圣光的道路上，在仰望天堂的渴望中，那曾经的过往，刻画在灵魂感受中的累累印记，就是阻碍灵魂朝拜圣光天堂的障碍。 真实面对内心的渴望，那累累痕迹，是内心孱弱的记忆。不是记忆真的存在，只是不愿宽恕。 因为宽恕了这过往的记忆体验，就意味着自我的消失，内心孱弱的无力感，会身不由己。但是，我是神的仆人，学着爱神，学着宽恕，学着释怀，学着仰望天堂。 在回归爱的天堂的路上，这一切记忆都是释怀自己，助力回归的助缘，看看灵魂究竟要的是什么，是只爱神，只仰望天堂，离舍世间，还是只是嘴上说说。 爱神，是我生命的全部吗？天堂，只允许赤裸的灵魂通过，是因为只有纯洁的纯光，没有杂质的纯光，才没有黑暗阴影。爱中没有自己。记得一句圣语：“外面没有世界，内在亦无分别。”（2022年5月心灵综述） 宽恕自己内心的孱弱，宽恕自己放不下的记忆，宽恕自己人

神的降临，我感受到不只是现象界里起死回生、神迹彰显的片面——这对真神的威德与光明力而言，不值一提。 真正的恩典，是神为众生开启了靠近生命实相的契机，是一场救赎众生穿越生死轮回、旷古绝今的灵魂托举。 我曾以为那些已被宽恕的人间境遇，看似云淡风轻的割舍，自以为是的出离，以铺天盖地推我坠入深渊的攻势，直击信仰，构成人格因素最深层的自我维护、贪婪、恐惧、愤恨，尽数被唤醒…… 如果没有真神降临，就算轮回百千万劫，也无法察觉它们，更别谈消融。曾经以为自我良好的修行，不过是被更深层的、构成人性因素的业习编织而成的巨大陷阱。真的不敢想象，如果没有神，那等待无数生灵的就真的只有无尽的绝望和永世的轮回！ 神的到来，意味着苦难的终结，三界六道同沐圣恩！ 祂以圣光遍洒，照耀众生睁开心灵的眼睛，看清这虚伪的幻相，并非真实。 原来众生并非众生，世界也非世界！ 每个人皆依自身的虔诚，折射真

通过这几天静心、反思、沉淀，潜意识（思量心）里面曾经未翻出来的那些阴暗、冷漠、自私、贪婪、固执的自我黑暗因素渐渐地显露出来。我这才明白：内心曾疑惑已久的疑惑“我为什么始终见不到光”，今天似乎有了答案，灵魂的本质本来就是光，但被这些阴暗的、冷漠的、自我的黑暗覆盖遮蔽。 并不是光明不肯降临，而是长期的邪教毒瘤，我执黑暗因素，彻底阻碍了与光明的连接，经历那么长时间邪教浸染，那些魔鬼习气已深入骨髓，深入灵魂，从身体上都能感知到那些寒冷的气息。 连小女儿都感到疑惑：“妈，你实在是用功，怎么见不到光？” 回顾那段邪教血泪史，真是对我灵魂的摧残、毁灭啊！ 我此生本发下初心誓言：“为探求真理而活着。”结果却误入邪教，错把邪说当真理，为之我付出半生。我竟然放弃了安稳工作与经营多年的生意，全身心投入，想把所谓的“真理”带给我家乡的亲人。 回家后，就把所谓的“真理”（邪法）传给了我的亲人和朋友，先后传

已是第二次学习老师《天人道》讲法了。学法前的我，最近常常处于一种内在的幸福感。那是一种力量，一种在灵魂深处照射出来的福报力，冲击到我整个大脑，顺着脸庞散发出来。在听老师讲法时这种感受更明显。觉察到这是跟着老师的法持续践行，一直到圣光降临人间，将我内在福报一同激荡起的表现。但，弱小的我，很容易因此沉溺于境界，陷入沾沾自喜和不思进取。 跟着老师这么久，我知道这不是我灵魂深处最终想要的。我不想沉溺于福报境界，怕丢失离舍心。我真正想要的是跟着老师究竟回家。 再次学习老师讲法《天人道（叁）》（2026-03-11），老师说： “所以说整个修行，整个修行的过程，就是一个不断地发掘建立在这具身体之上，对这具身体自我的执着的过程。不断地发掘他，不断地净化他，不断地跟他分开，不断地跟他对立，不断地去宽恕他、透明他，直至遗忘他。直到这具身体之内，只有你对于神佛的爱是永恒的、圆满的、究竟的。而

我家有条小狗旺旺，是6年前疫情期间在一个农场救助的，当时不知道它怀有身孕，一条腿残疾，被人铲断了整个前肢脚趾。救回来不到一个月，就产下三只小狗。 旺旺大概业障深重，身体很差，哺乳完三只狗仔后，瘦弱不堪，经常生病。2021年11月份，狗子不太行了，不吃不喝拉血，机缘巧合有朋友给她找了个不错的医生，经检查发现双肾都有很大的结石，医生说动手术不一定能救活。后来手术非常顺利，取出拇指甲盖那么大两块结石。在医院住了2个月，回家自己给它皮下输液大概1个多月，恢复了健康，就送去乡下父母家了。 这个狗业障真的很重，这几年中间生病几次，背上长瘤子，脚趾缝长瘤子。医生说摘了还会长，脚趾缝那个位置不容易恢复，可能一直会有开放性的伤口。但是每次治疗完在家天天放着法音，开着视频机，有佛音加持，很快好了，也没有复发过。恢复了就送回乡下去。 今年过完年3月份的时候，我妈说旺旺不太好，不吃东西，老是睡觉，不愿意出门

忏悔以往，对大德的不屑、否定，以自我实践教法坎坷的名义而贡高我慢、自矜功伐、踩低捧高而自以为然。 当，延某开始要拔除这个点的时候，极端自负的对面便是极端的悲慢。痛，真的疼，伤心绝望、心灰意冷，那种“延某你这无耻的家伙，你也配修行？！你也配写字？！你压根就不配得救，你不配得上主之爱……”它不想被拔除，不想死去，反反复复跟个失恋抑郁要寻短见的少年一样。 我能怎么办？一点办法都没有，就这么被裹挟着恐惧着。唉，不配就不配吧，无耻就无耻吧，做错就做错吧，极左的对面极右的压着就压着吧。是，不配仰望也好，不配得救也好，自责到无情也好，事已就，我改变不了，忏悔宽恕也一样疼着，也没关系了，能怎么办？不能怎么办。该走着不一样该走着，除了随缘遇见愿意听的人，告知前行教法之外，还能如何。一边遇见的讲述着，一边拉锯着疼着，就，挺分裂的。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，苦笑也是笑，反正也哭够了。 奈何？怎奈何延续牵动的我执